５Ｗ０Ｄ 体温３６．９３℃
クリノン膣座薬2本 エストラーナ２枚貼付
テルロン１錠
今日は本来胎嚢確認日だったのですが、急遽送別会をすることになり２日連続座薬を入れました。
何時挿入が上手くなるのでしょう。一番最初に入れた時が一番上手だった気がし
ます。
最初の２・３cmがいつも困難を極めます。
痛みを感じずに上手く入れる方法はないんでしょうか？
本日の送別会に同僚の３才のお嬢ちゃまも参加してました。
女性職員はどこの営業所でも保育所にお迎えのため先に職場を出て、そのまま飲み会に合流するのが恒例です。
最初人見知りしてましたが、終宴時には大分慣れてお歌を歌ったり、マジックしたり、ギャグ連発したり、内緒話をしに来てくれたりしました。
お別れはオッパッビーでした。なんてかわいい。 
あんなかわいい子がうちに来てくれたら嬉しいなぁ。
ハイテンションのまま帰宅したので、すぐに眠れるのか心配でしたが。
私は元々アルコールは滅多に飲まない上に、お付き合い飲み会ではメインになるビールと紹興酒がアレルギーで飲めないんです。
ビールだけダメと説明するのも面倒ですし、オジサンたちはそれが理解出来ないみたいなので、アルコールアレルギーと言うことにしてあります。
だからソフトドリンクしか飲まないのですが、今日はもちろんカフェインレスで烏龍茶も禁止です。
そのため、ひたすらオレンジジュースオンリーでした。
最後、緑茶が出てきたのですが、残念ながら手をつけませんでした。もちろん。
しかし人間飲めないと思うと飲みたくなるものですね。
年末テルロンを飲み始めた時も副作用を避けるためアルコール禁止になったのですが、ちょうどクリスマス直前だったのでカフェドパリのワインが飲みたくてポスターを見る度に恨めしかったです。
今は桜の季節なので香りの良い大吟醸を冷酒を一杯飲んでほろ酔い気分を味わいたくてしょうがなかったです。
一口でいいから〜と何度思ったか。まるでアルコール中毒みたいです。
うちの飲み会はいつも遅いシフトの人が終わるまで残業してから店を探すのでスタートはかなり遅いので、終宴はラストオーダーまでとなっています。
おかげで日付が変わる頃に帰宅出来る電車に乗って帰宅しました。
たまたま夫くんも同じ電車であることを連絡くれたので久しぶりに一緒に帰宅しました。
彼にしたらいつもより１時間は早い帰宅なのでちょっぴり驚いていたらお夕飯食べなかったから早かったそうです。
かわいそうに。
お疲れ様ございました。
胎嚢確認日まで あと１日
↓赤ちゃんをこころ待ちにしている方々に出会えます。
クリノン膣座薬2本 エストラーナ２枚貼付テルロン１錠
体温は今日は遅番シフトなのでちょっと朝寝坊気味が理由と思われます。
今日は通院出来ないので例の座薬を入れました。
お腹がひきつったような痛みはいつなくなるんでしょう。
夜になって気持ち悪くなってきました。パソコンの前に座れない。仕方なくこれは携帯から更新してます。
この気持ち悪さはまさか…。
まだつわりには少し早いはず。
どうも最近お腹に力入れたくなくてスッキリしません。
仕方なく、毎日ヨーグルトを食べ乳製品を飲んだりしてなんとか凌いでます。
そのせいか昨日くらいからぽっこりお腹になりつつあります。
たまに食べ過ぎや便秘でぽっこりになることはあるけど、基本的にペッタンコのお腹だったのに。 
やはり機敏に動かないから新陳代謝悪くなって太った？
またはやっぱり便秘？
でも医学的には３日以上の場合を便秘と言うらしいのですがわたしはその半分周期なので当てはまらないんですが。
またはとっても嬉しい赤ちゃん？
初産の時はあまりお腹目立たない人が多いし、まだまだお腹が出て来る週数でないのでやっぱり太ったんだろうなぁ。
あう〜。 
胎嚢確認日まで あと 2日
↓赤ちゃんを迎えにいこうと頑張っている方々に出会えますよ。
４Ｗ５Ｄ 体温３６．９５℃
注射１本エストラーナ２枚貼付テルロン1錠
体調はやや快調。
今までなぜか夜中や明け方に目が覚めて眠れなかった分、寝不足なのか気を緩めると睡魔が襲ってきます。
昨日の出来事にたくさんのやさしいお言葉ありがとうございました。
内緒で下さった方もありがとうごさいました。
お返事はせっかく内緒で下さったので割愛させていただきました。
ありがたく読ませていただきました！
一晩たってかなりあの件については浮上しましたよ。
しかし、別件でちょっと悲しい事件がありました。
今日の夕方去年の秋に手続きがかわったことを知らなかった所長に私の処理が封筒の私用扱いになり社封筒の横領の扱いになると怒られてちょっと悲しい日でした。
しかも、自分でいえなくて、部下の課長に言わせるなんて卑怯な男。
もともと社内の監査の仕事についていたからかなりもともと細かいところはあったんですが、たった封筒一枚の扱いにここまで過敏になるとは思いませんでした。
しかも、言うに事欠いて横領よばわり。
まあ、私の扱いが正しいので何も心配ないんですが。
課長を通じてごちゃごちゃいうので私が改正マニュアルを突きつけて黙らせました。
また、これで嫌われたんだろうな〜。
そういうとこ根にもつタイプだし、子供の件で仕事が後回しになることが大嫌いだからね。
昨日のことはすっかり立ち直ったところにこのショック。
いい加減心穏やかにすごさねば。
なんかあの所長って陰険な嫌がらせするから、これからがちょっと心配。
ここまできて仕事をやめたくなってきたぞ〜。
いかん、頑張らねば。
でも私は悪くないのでお夕飯食べるころには結構もう復活してしまいました。
体調が今日はいつもより快調だから余計復活が早いのかも。
先のことはまた考えたらいいや〜。
所長が嫌がらせするならやめればいいじゃんと開き直りました。
私のなかでは赤ちゃん一番で仕事は二の次なので、かなり家計の先行きは不安がのこりますが、仕事は退職してもいいんですから。
どうせなら、ありったけの有休とってから産休もとってからやめてやるけどね！
もらえるものはもらっとかないと生まれも育ちも浪速っ子の名が泣いちゃいます。
胎嚢確認日まで あと ３日
本日はテーマが散逸しているので↓で。
４Ｗ４Ｄ 体温３６．９８℃
注射１本エストラーナ２枚貼付テルロン1錠
体調は昨日とあまり変わらず。
元々匂いに敏感でしたがより敏感になった気がします。
昨日はニンニクと甘い香水の香り、今日は制汗剤のバウダー臭（香料ではないです。粉っぽい金属のような臭い）あとは加齢臭。
雑多なにおいのする電車が苦痛になりつつあります。
でもまだ多少気分が悪くなることもあるくらいでいつもではないので気にしないようにしたいものです。
今日は成り行きで係全員にカミングアウトしました。
一人を除いて皆喜んでくれてとってもうれしかったです。
これで通院の時間をとるのが少し容易になったかも。
お祝いの一言もなしで私にとっては呪いに等しい言葉を吐かれてしまった経緯について知りたいという奇特な方は下部の「続きを読む」にて。
かなり、長文で毒はいてますから要注意。
今日病院で先生と話していて、何気にｈCG値を聞き違えていたことに気付きました。
４W０DのｈCG数値は１２５じゃなくて１３５でした。
先生は多分この数字は１人だと思うんだけど、胚は２つもどしたんだよね。
まあ、この時期４０でも出産まで言った人が少ないとはいえ、いるから絶対っていえないんだよね。
えっ数字私が思っていたより大きかったんですか？
ホント土曜日は舞い上がっていたんですね。
２でわっても６７.５はあるから、双子の可能性ありですか？
なんでもいいです、もう。
無事なら、私の気持ちは出産リスクが高くて妊娠維持が難しいのが難点で、そのうえ仕事との両立は大変だろうけど、２人でも無事ならいいな〜ですし。
どんとこい！
金曜日に胎嚢見るからそれではっきりするよね、と先生はおっしゃいました。
はっきり白黒つけるのは、望むところだ！
それまでは木曜以外注射に通うぞ！
第一回胎嚢確認日まで あと４日
↓同じ悩みを持っている方々に出会えるチャンスです。クリックしてみて下さい。
４Ｗ３Ｄ 体温３７．０６℃
注射１本エストラーナ２枚貼付テルロン1錠
体温が高いのは二度寝したからと思われます。
お腹は張りつめた感じ。動くとキリキリ痛みます。
オリモノが２日前から多くなってきました。（これは先生によると妊娠していたら正常だそうです。）
食べ物をみると喉につまったような違和感が少々ありますが、食欲は結構あるので気にしないでいます。
連日睡眠が浅いためときどき急激な眠気に襲われます。
（混み合っている
で待っている間いきなり意識失いました）
本日はいつもより早く出勤して勇気をもって所長に妊娠を告げました。
おめでとうとおざなりに言われました。
でも、ここをグッと怯まず、毎日数週間は申し訳ありませんが、１８：２０には退社し
たいと言うと、定時から１時間は過ぎているんだから帰れるはずでしょ。と突き放した言い方をされてしまいました。
定時退社した日なんて年に数回あるかなしなのに。
うちの所長っていつも口元はニコニコしながら目が笑ってなくてすごく怖いんですよね。
自分が気に入らない部下をいやがってるのに全然違う営業所に飛ばしてしまうし。
確かに彼女は怖いもの知らずで、所長のプライドを無意識に逆なでするタイプで、私語と私用電話が多くて長いし、勝手にバイトの仕事や上司の仕事にくちばしを突っ込んでナチュラルに自分仕事をしなかったりしますが、姉御肌でいいとこも一杯あるんですよ。
他人が嫌がる難しい仕事も進んでするし、お客様にもファンが多いんですよ。
それなのに彼女のいないことで毎日かなりひどい悪口をだれかれかまわず、言いたい放題。
ホント心狭っ！
去年までの前所長だったらにいつも部下想いで下に優しく、理不尽な上には厳しかったので今とギャップがひどい。
しかも、私が仕事と治療の両立の相談したときもうちも１１年間治療してやっと２人授かったとおっしゃって下さってかなり理解あったのにな。
確かにうちの営業所の定員は３年前に現職が１人、去年９月に管理職が１人この４月にもう１人現職が減員される予定で年々業務量が増え、状況は厳しくなっています。
私がここで産休取るとなるとかなりきついのはわかります。
だからって、そんな露骨に無愛想にならなくても。
私が密かに３年まで取れるから保育所の関係でちょっと短縮して２年６ヶ月育休を取るつもりだと告げたら大変なことになるんだろうな。
１年半までに復帰したら育休間の給料の６割さかのぼって貰えるんですが、そんなのはいらないのです。
貰えなくても限界まではそばでいてやりたいんですよね。
制度があるということは取る権利があるってことで頑張ろうっと！
無言の圧力に負けないぞ！
課長は今月定年で辞めるし、底意地悪いからまたダメージくらいそうなのでﾊﾟｽしても支障はあまりないでしょうし。
今日休暇で話してないやさしい直属の課長代理には明日話そうかなぁ？
もう少し心拍か胎嚢確認くらい確定してからの方がいいのかなぁと悩みは尽きません。
今日、注射はいつまでするんですかと聞いたら、胎嚢が確認できたら、隔日になって、少しづつ減らしていけるよといわれました。
でもしばらくは、座薬でなくてできるだけ注射に来て欲しいなとも。
そうか、天使のひよこちゃんのためにも、今週は絶対に遅シフト以外は注射に行かねばなるまい、月末年度末の忙しい最中何が何でもと心に刻みました。
頑張れ！私。
今日は昼過ぎまで絶望的で2時半に昼ごはんを食べるくらい忙しかったのですが、なぜかミラクルが起こって、優雅に歩いて電車に乗って通えたんですもの。
あと３日ミラクルを起こすぞ！
↓天使ちゃんに逢いたくて頑張っている戦友さまがたくさんいらっしゃいます。 よろしければ訪れてみてください。
４W２D 体温３６．９８℃ 注射１本エストラーナ２枚貼付テルロン1錠
今日からテルロンは半分になりました。
本日は真夜中いきなり腹痛で目が覚めました。
いつも明け方目が覚める原因もたいてい一緒なんですが、 今日はまだ丑三つ時で早いよ。
慶びの一夜明けて今までなら贅沢すぎて考えることもなかったさまざまなつまらない悩みが噴出しました。
まず、職場にどのタイミングで言うべきなのか？
最低限胎嚢確認が出来てから言うべきなのか？
所長にはこれから忙しくなる月末に毎日注射に行かねば行けないことを伝えたほうがスムーズに通院できるのか。
でも自分のルーチンの業務とすべての人のお金の計算と書類の確認が出来なければどんな理由でも帰れないのは当然のことだし。
女性の同僚かまたは同じ係の人だけには伝えておくべきなのか。
体外受精は流産率が普通の妊娠より高いから、早く告げて気を使わせる羽目になるのも嫌だし、でも注射のための通院で走りたくないし。
義父母にはいつ伝えるのか？ やはり安定期に入ってからのほうがいいだろうとか。
早い時期に伝えちゃうと義妹が二人も何事もなく無事に出産しているから、 問題なく出産できると信じて、過大な期待をしちゃうとかわいそうだし。
これはとりあえずもっと確定するまでは内緒にしておこうと夫くんと決めました。
私の母と妹には治療のこと詳しく伝えてあるのですが、義父母には心配させたくないという夫と治療というと多分私が原因だと思われるのがいやな私がつい内緒にしていたためデリケートな問題になりました。
とってもいい方たちなんです。
ホント、あの破天荒でマイペース過ぎて常人とかけ離れている夫くんの両親と思えないくらい、気のいい常識人なお二人なんです。
結婚のとき不肖の息子でご迷惑をかけると思いますがをどうかどうか見捨てずによろしくと義父は私と母になんどもなんども頭を下げられたし。
今でもいつも夫くんではなく私の味方を必ずしてくださるし。
でも、私はめちゃくちゃ病弱な嫁と思われているんです。
確かに人よりかなり虚弱体質ですが、新婚のときなれない環境だったので、ひと冬ずっと寝込んでいたけれど、いまでもいつ電話を頂いても風邪を引いてたりするんで、不妊治療の原因は、私の体が弱いからって思われているかもと疑ってしまうんです。
そうじゃないのに。
二人ともにそれぞれ原因があって、一番ネックは乏精子症だけど、一見病気ひとつしない頑丈な息子が原因の一端を握っているってだれも思わないでしょう。
検査するまでは夫も私に原因があるって思っていたらしいですから。
今までは夫くんは大の子供ぎらいを表明し、姪っ子ですら扱いかね、無理やり眠らせまいとまぶたをこじ開けたり、泣いているのを押さえつけたり、めちゃくちゃしているので息子が欲しがる嫁を押さえつけていると思っているようです。
なんて円満。 
ちなみに姪っ子は今では東京のお兄ちゃん（おじさんだと思うのに義妹は気を使ってくれている）という単語が出ただけで泣き出し悪夢を見るらしいです。
どんなに義妹が言い聞かせてもダメ。
そして、夫くんは姪っ子を見ては泣く子供は絶対にいらん！と叫んでます。（自業自得）
そのうえ、独身時代からの持論、子供を育てるコストは１０００万以上かかるからそんな金もったいないといってはばかりません。
心配になってきた・・・。大丈夫かうちは。
実は姪っ子がなつかないのを心ひそかに傷ついているのも、生まれたばかりの甥っ子を見たくて見たくてしょうがないのも知ってますけどね。
結婚の大反対を出来ちゃったで押し切った義妹が結婚したときも、ことさんのほうにできたらよかったのに、うちの娘は恥ずかしい奴だ親戚に顔向けできん！情けない、育て方を間違えた！と言われたくらいでいままでいつもそっと見守ってくださってます。
私に子供のこと言わないでいたのに、怒りでこの言葉はついつい出てしまったものと思われます。
いまだに義父母は義弟を見ると苦々しい顔をしてます。
わたしもちょっと彼の生き方や態度には賛成できないのでわかる気がします。
ああ〜本当に心から息子の孫を見たいんだろうな〜。
義父母は子供が大好きだからね。
義妹は専業主婦なのに近くにいるので毎日姪っ子の面倒を見てるくらいですから。
それに夫の一族で苗字を継ぐ男子で一番歳が若いのはうちの夫くんだけで一族の期待もあるんだろうな〜。
義父は14人兄弟で一番下でお兄さんだって6人もいるのに苗字を受け継いでくれる男子で子供が持てる年齢はうちの夫だけって、確かに寂しいな〜。
そこそこの旧家なので何もおっしゃいませんが、プレッシャーがかかるんですよね。
本家が子供がいなくて、実はうちの夫が相続人というのもねぇ。
だから、それを知っている夫くんは最初子供解禁したときは男の子しかいらんといいはり、出来たら女の子が欲しい私とよくつまらない言い合いになったものです。
私はもともと子供が大好きな上、正直母が一生懸命定年まで働いて倹約して贈与してくれたささやかな財産やら大好きで集めた宝飾品を引き継いでくれる子供が欲しかった。
だから、女の子が欲しかった。
自分自身も姉妹で育っているし、妹は結婚する気ないし、兄弟のように育った従妹の子供たちは男の子たちだから、母、妹、私、叔母、従妹が集めた宝石類を引き取ってくれる血のつながった子が欲しかった。
目が飛び出るほど高価なものはないけれど、いまも５人で少しづつコレクション中です。
でも、今は男女関係ないです、健康で生まれてきてくれさえすれば。
なんでもいいです、ホント。
それが一番贅沢だってことはここ数年で骨身にしみました。
最大の悩みは無事に出産までこぎつけれるのか？
遺伝子異常を原因とする流産が体外受精では自然の二倍もあるんですよね。
まだまだ、不安です。
ただ、この２年にわたるわたしにとって長い不妊治療で、夫くんはお休みの日は絶対に車で送り迎えしてくれ、自らも率先して治療に参加してくれ、筋肉注射痕を一緒に腕がだるくなるまでもんでくれたり、仕事で病院に遅れそうになったときは、職場が私より近いからって、タクシーを飛ばして待ってくれるようにお願いに行ってくれたりしました。
夫くんはすぐにへこむネガティブ体質の私をいつもポジティブに（ありえないくらい何事においてもいつもポジティブなんですが）発想し、提案し、支えてくれました。
治療と仕事両立はとても困難でしたが、彼の協力があってこそ昨日がきたんだな〜と思います。
いくら感謝しても足りないです。
夫くんも仕事が大変なのに、散々辛い目にあい、身体を酷使し、これからも注射三昧の日々を送る私にどれだけ感謝しても、足りないといってくれました。
とってもうれしい言葉ですね
ここからは治療中の特にネガティブな感情が羅列されているので不愉快な方はスルーしてください。
今まで、
治療中は横でやすやすと妊娠していく人たちを見ては家でどうして私だけこんな大変なめをしなきゃいけないの？
仕事か治療の選択を迫られることのない人の方が多いのにどうして私だけそんな究極の選択をさせられるの？
しかも仕事をあきらめても子供は来ないかもしれない、でも仕事をしなきゃこれからハイパーインフレがくると予想されてるのに無職じゃ子供が希望する十分な高等教育やら生活を与えられる確率はぐっと下がってしまう。
やはり子供には出来るだけのことをしてやりたいから、子供を持ちたいから、正社員で働いているのにそれがだめになるって本末転倒じゃない。
そして、私だけいろんな副作用に耐え、偏見に耐えなければならないの？
とどれだけ夫くんの前で泣き喚いたことか。
そして仕事を持つ友人たちが４月生まれにしないと保育所預かってくれないのよ〜仕事を持つ人はちゃんと計算してつくらなきゃだめよ、といって実践していくのを辛い気持ちで見守りました。
同僚がしばしばそろそろ上の子といい年齢差だから下の子作ったの〜やっぱ一人っ子じゃねぇと言われたことも。
私には子供を持つことすら考えられないのに。
治療を始めたばかりのころ、究極に辛かったのは義妹のできちゃった結婚。
両親の大反対を押し切る手段としてそれを実行した彼女。
私がもし、夫くんの両親に大反対されたら、絶対に結婚できなかったってこと？
彼女がいい人なだけに心から傷つきました。
そして、恐怖の年賀状シーズン。
いつ子供作るの？高齢出産はたいへんよ？と無邪気に書いてくださる職場の知人や親しくない親族。
知人や友人たちの子供をの誕生のお知らせや、年々成長していく笑顔の写真が私を追い詰めました。
誰も悪くない、心弱い私が悪いんです。
でも年賀状の時期はホント辛いです。
普段は子供が生まれたのって言われるとおめでとう！って心からいえるんですが、この時期だけ一年を振り返ってしまうのでダメなんです。
こんなことはなにも私だけが感じることではなく、同じ悩みを持った人たち共通であったと思います。私が至らないから自分一人が辛くて周りを妬む醜い感情が噴出してしまうんでしょうけど。
どうかこの想いに終止符を打てますように。
ぜひ、この冬には二人で寝不足だ、泣き止まないのはどうしたらいいの〜というような贅沢な悩みをつぶやいてみたいです。
どうかどうか、このまま順調に育ちますように。
クリニックを卒業するまでまだまだ日にちがありますので、それまでは「赤ちゃん待ち」に居たいです。
でも仮卒を取り消しだけはありませんように。
皆様に素敵なゴールがやってきますように。
↓同じ悩みを持った方の出会いを求めている人はクリック！
ＢＴ１１日目（２９日目） 体温 ３６．９５℃
注射１本とエストラーナ２枚貼付テルロン２錠
今日も夜明けより早く目覚めてしまいました。もう習慣になりつつあります。
どんな年寄りなんだ私。
今日は仕事がお休みで病院の予約は昼前なのでゆっくり朝寝坊してもいいはずなのに。
さて、いよいよ今日判定結果を聞きに行きました。
一足早く我が家に
サクラサク
の通知が届きました！
嬉し〜い！
先生も嬉しそうに報告して下さいました。
なんとかの（舞い上がっていて覚えてない、ダメな私。多分ｈｃｇ）数値が１２５で今１００超えていたら成長止めずに妊娠を継続する可能性が高いでしょうって。
いい感じですって。
というわけで本日私は晴れて４Ｗ１Ｄになりました！
なんだか世界が輝いて見えました。（今日は晴天なだけ）
これからもまだまだ妊娠継続するためにはたくさんのハードルがありますし、大体不妊専門クリニックを卒業してません。
不安もたくさんあります。
でも今日一日は夫婦でゆっくり喜びに浸りたいです。
心配性の夫は今から安静をと口うるさく騒いでます。
これも隠れてこっそり書いてます。
見つからないうちに今日はご報告のみ。
コメントのお返しはまた、明日夫が日曜出勤してからゆっくりとさせていただきます。
コメントをお寄せいただき、ありがとうございました。
↓よろしければご訪問ください。たくさんの優しい方々に出会えます。
ＢＴ１０日目（２８日目）体温 ３６．９５℃
注射１本とエストラーナ２枚貼付テルロン２錠
体調はみぞおち辺りの鈍痛と朝限定倦怠感。
そして、少しだけ胸全体の張り。
なぜか今日も朝日より早く目覚めてしまいました。
そして、昨日珍しく肩に打った注射のせいで腕が上がりにくいほど痛んでます。
体温は昨日より持ち直しました。
クリニックの先生は、座薬やら注射打っているから体温下がってもホルモン値は関係ないよとおっしゃって下さったけど毎日が不安でちょっとした上がり下がりに敏感になります。
そして本日は判定日です。
朝からドキドキ。
朝出かけるとき、夫くんと手を取り合って気合を入れて出社しました。
しかし運悪くか、いいのか、今日に限って欲しがっていた契約をよりによって私が取ってしまい、その事務処理で残業する羽目になりとても早く帰れそうにない状態でした。
それでも、早く帰りたくて全力で職場を２時間ほど走り回っていたらいきなりおりものが帰り際どさっと降りてきました。
これは何?座薬は２日前だからあまりありえないんですけど。
昼過ぎからリセット前のような腰痛も怖い〜。
結局そこまで全力を傾けても仕事は病院に行く時間には終わらなかったので謝り倒して最低限の自分の仕事だけ終わらせて飛び出しました。
申し訳なくて辛いです。
そしてタクシー飛ばしても当然病院にも間に合うわけもなく、ここでも謝り倒して１０分弱の遅刻を許してもらいました。
ホント、すみません！
病院の皆様いつもご迷惑ばかりかけて申し訳ありません。
本当は判定するには５時過ぎ出来たら６時までに来てね、と言われていたけれど当然閉院時間の７時すら間に合わない位遅かったので、採血だけして明日結果を告知されることになりました。
これって私が悪いんだけど、蛇の生殺しだよ。
そして、先生に変わったことない？ホントにない？と食い下がられてしまいました。
ホントすごくいい胚盤胞だったんだよね、これでだめってことはないはずなんだよね、とつぶやいておられました。
申し訳ない、期待するようなものは何もないです。
胸の張りはいつもの高温期によくある高プロの症状だし。
朝の倦怠感はテルロンの副作用か黄体ホルモンの注射の副作用と思われるんですもの。
腰痛は良くわかりません。リセットの前段階？いや〜。
それもいきなり今日の昼過ぎからって着床ももう関係ないし。
待合室に私と同じ日に肺移植した方が夫婦でいらしていて、多分お二方はちゃんと６時までに間に合って７時過ぎに結果を聞いていかれたような感じでした。
同じ日というのもひとつのご縁。
あのご夫妻にもそして私たちにも家の前で日々膨らんでいる桜のつぼみのようにすばらしい春のお便りがもたらされますように。
そして、これを読んでくださっている方たちにも。
実は、気の小さい私はおりものが気になって、再度フライング検査をしたのでした。
安静に程遠いどころか、今日の夕方はかなりストレスかけちゃったから、心配で。
薄めだったけど、今日は５分でしっかり陽性になっていました。
良かった、関係なかったんだ〜あの全力疾走とストレスは。
まだ、明日サクラサク可能性は残っているって信じていいですね。
後悔するならするなって思うんだけど、仕事と営業のチャンスは待ってくれないんですよね。
それに、昨日でＨＧＣ打って１０日経っているので、影響は少なく、期待できると思うんだけど、確実ではないですからね。
やはり、結果は明日！
早く来い、明日！
↓ここを訪問すると治療の孤独と不安がやわらぐかもしれません。
注射１本とエストラーナ２枚貼付テルロン２錠
毎日どうして明け方前後に起きちゃうかな。
本日は起床時刻４時。
体温順調に下がってます。シクシク。
昨日から気になって二度寝も出来なかったのでフライング検査決行しました。
結 果
微 妙
説明書の時間の約１分間検査終了の線が出た時点では漂白したかのように真っ白。
諦め切れず、手に持ってじっと数分見つめていたら筋っぽいものが物凄く薄く出てきました。
気のせいくらい薄い。ええっ私の気のせい？
見えますか？私の目の錯覚？
私 喜んでいいの？
失望した回数が多すぎて、期待をして裏切られた辛さが忘れられなくて単純に喜べません。
しかも検査終了の印が出て３〜４分経って気のせいと言われても仕方ないような線だし。
わけがわかんなくなって起床から１時間半経ってからであまり意味がない再検温をしたら、３６．７１℃で高温期も微妙な感じ。
もっと下がってるし。
いいもん、最初の方が正確だっていうし、私はまだ高温期だもん。
そして再度ゴミにしたスティックを３０分経って再度覗いてみたら線が濃くなってる！
今度ははっきりと線が出てますよっ！
えっゴミ箱の中で立て掛けていたから検査薬が片寄ったの？
判定日まで余計モンモンとしそう。
説明書を隅から隅まで読んでみたけれど、薄くても陽性です、ただし、正しい使用法で判断くださいとしか書いてない。
正しい使用法って何？
検査から３０分経っていても正しいの？
水平においてなくてもいいの？
薄いけど時間経ってしまったけど線が出てるよね？
いろんなことがぐるぐる回ります。
落ち着け〜私。
夫君の言うとおりに検査はしなきゃ良かったの？
内緒でしたから結果も言えないけれど。
過大な期待をすると失敗だった時なかなか立ち直れないから、出来てたらいいな〜と思っていよう。
そうは思っても感情がなかなか追いつかなくて多分そんな心穏やかにはいられないのだけど。
同じ悩みを持っている心優しい方々に出会えますよ。行って見てください。
ＢＴ８日目（２６日目） 体温 ３６．９１℃
膣座薬２本とエストラーナ２枚貼付テルロン２錠
また足がつって起床予定時刻より一時間早く目が覚めました。
本日も熱っぽいだるさと軽い眠気。
これはいつもの測定時間に体温を計り直してみたら３７．１４℃まで上昇していたのでそのせいかも。
風邪なのかな…。（夕方から咳まで出てきたので確定かも。咳はおなかに良くないんだけど
お腹は激しく動くと鈍痛がします。
でも、体調は全体にどれも日々改善しつつあります。
仕事にもほぼ支障なし！
本日は勤務時間外に行われるセミナー主催のお手伝いをしました。
おかげで１５時間ちょっと家を離れてました。
クリノン１２時間ごとなのに困ったな～。
でも、途中のトイレとかで入れるのは気が進まないしな～と持ち歩いた結果、
結局帰宅後シャワーを使用してから使いました。
昨日の先生の言葉を信じて。
昨夜、クリノン仕事があるので、明日１２時間以上時間空いちゃいますが
平気ですか？と聞いたのです。
お返事は元々一日１本でも構わないから気にしないでいいよ、とのこと。
な～んだ、時間って気にしなくていいんだ～と一気に気が楽になりました。
しかし、セミナーの来客をご案内するため、冷たい雨の中、薄着の制服で外で２０分も突っ立ってました。
お腹が冷えてます～冷えてます～。
鈍痛が激しくなってます。
そして、お客様対応にかなり走り回りました。
そして日常業務は椅子から来客ごとに挨拶するため１００回は軽く立ったり座ったりしてます。
膣座薬のクリノンは確実に落ちておりものになってます。
ホント胚盤胞移植後の生活としてこんなので大丈夫なのかしら？
多分、だめだめなんでしょうね。
たくさんの同じ悩みの持つ同士に出会えますよ
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